Флуд №9 в честь нового года!) ура)))хд
Сообщений 871 страница 900 из 900
Поделиться8722011-03-26 16:41:16
Сбежал из зоопарка слон. На утро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
Поделиться8732011-03-26 16:50:02
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
Поделиться8742011-03-26 16:50:49
Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Поделиться8752011-03-26 17:01:53
В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как - то неловко, что вы стоите один.
Поделиться8762011-03-26 17:05:24
Последние слова учителя химии:
"Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
Отец спрашивает сына:
- Что сегодня было на уроках?
- На химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе?
- В какой школе, папа?
Поделиться8772011-03-26 17:07:09
На уроке биологии.
Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Поделиться8782011-03-26 17:07:41
Два ученика разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку.
- За что?!
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Поделиться8792011-03-26 17:10:00
- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.
Поделиться8802011-03-26 17:10:55
Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка:
- Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
- Матросы.
Поделиться8812011-03-26 17:12:33
Учительница:
- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
- В сумасшедший дом!
Поделиться8822011-03-26 17:14:53
Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.
- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
Поделиться8832011-03-26 17:15:27
- Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы?
- Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.
Поделиться8842011-03-26 17:16:31
- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?
Поделиться8852011-03-26 17:20:52
Вовочкина мама говорит мужу: - Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно! - Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!
Поделиться8862011-03-26 17:21:17
Вовочка говорит соседу по парте: - Смотри, наша новенькая мне улыбнулась! - Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.
Поделиться8872011-03-26 17:22:28
Учитель говорит класу: - Детки сегодня мы учим букву "Х". Вовочка тянет руку: - Можно я - можно я! Учительница говорит: - Сиди Вовочка ты за букву "Б" папу не превел.
Поделиться8882011-03-26 17:25:02
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…
Поделиться8892011-03-26 17:25:38
Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумаешь: как тебе идея?
Поделиться8902011-03-26 17:26:10
Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься? - Хорошист. - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: - Да там, с одной...
Поделиться8912011-03-26 17:26:28
Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Поделиться8922011-03-26 17:28:08
Людям, которые смеются за
закрытой дверью туалетной
кабинки , доверять нельзя.
Поделиться8932011-03-26 17:29:18
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы «Дружбой» назвать бензопилу?
Поделиться8942011-03-26 17:33:07
1945 год, 1 сентября занятие в школе.
-Дети, расскажите, как Вы помогали фронту,
- Ты Машенька:
- А я вывязала носочки и и отправила на фронт.
-Молодец.
- А та коленька?
- А я на фронт отправил мой шарфик.
-Молодец.
- А ты Вовочка?
-А я во время боя солдатам снаряды подносил.
-Молодец Вовочка, а что говорили солдаты?
-Гут Вольдемар, гут.
Поделиться8952011-03-26 23:20:59
че так тухло что-то тут
Поделиться8962011-03-27 19:14:51
кхм.. и правда...
тишина.(
Поделиться8972011-03-27 22:38:14
Я английский делаю))
А ты?))
оО Удивительно, я тоже!!))
Как такое может быть?))
я чт то не догоняю, профиль один а общаются вроде двое))
всем здрям кстати))
Поделиться8992011-03-28 14:49:26
Всем привет)
Поделиться9002011-03-29 17:32:04
Короче, меня бесит этот флуд уже!
так что я его нафиг закрываю и создаю новый
а то так вообще не какого шевеления нет!
вот так то, делаю че хочу хдд